[¡¿]

ME REHUSO A USAR ESTOS SIGNOS:

¡

¿

No lo haré.

No.

Se que es lo correcto y que es la ley y que se ve fatal que no los use pero no los voy a usar porque se me hacen inútiles y sin sentido y una gastadera de tiempo.

Aparte mis dedos nunca han podido escribirlos sin tener que pensar en las teclas que hay que usar.

No les veo el sentido.

Me podrán decir que es para entender el enunciado desde el principio pero siento que todos aquí podemos entender un enunciado sin usar estúpidos ¡ y ¿ .

Aparte se ven estúpidos.  Que es esto: ¿ . Un ganchito? Un estúpido ganchito?

Bueno pues. Ahora ya saben. Prohibido regañarme.

[namaste]

“Fíjate que soy cero flexible” dice el primo. “Es que no llego a tocarme los pies” dice mi prima. “Estoy un poco pasadita de peso” dice mi tía Lupe. Una de dos, o en verdad le tienen miedo a la yoga o en mi familia hay puros huevones.

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Yo empecé a hacer yoga off-and-on en el 2004 y hoy, casi 10 años después, ya medio me puedo parar de manos sin la ayuda del maestro. Por supuesto que cuando empecé parecía borracho tratándome de abrochar las agujetas. Eso es parte de lo que hace la yoga chingona, que conforme pasa el tiempo vas viendo que si puedes llegar a tocarte las plantas de los pies sin doblar las rodillas. Suena fácil, no? It's not. 

Obvio cada quien es diferente, y eso te lo dejan muy claro los profesores. Cualquier profesor. De donde sea. Y te lo dicen de la mejor manera posible sin ofenderte ni hacerte sentir mal. Según yo, para ser profesor de yoga tienes que haber tomado clases tanto de yoga con el Dalai Lama y también clases de amor con Cositas. Todos son pura luz, no hay nada malo nunca, siempre son buen pedo y toda la vida viven en armonía los cabrones. Pos si, si yo pudiera hacer pose-pretzel también iría por la vida bien armonioso.

Bueno, el punto es que la yoga sirve para muchas cosas. Dicen que es buena para el estrés, para la flexibilidad, para la estabilidad, manjar el dolor, y muchas otras cosas que necesitas en la vida como el estrés y la flexibilidad y la estabilidad y manejar el dolor.

También te enseñan a respirar. “Ay David, que tonto eres, yo ya se respirar, llevo haciéndolo toda mi vida.” seguramente dirás. Pues no, una cosa es respirar y otra cosa es RES-PI-RAR. Para entenderlo, metete a yoga.

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Así como hay cosas bien chulas de la yoga, hay otras que a mi personalmente me parecen pffff. Al final de cada clase – y dependiendo del maestro – generalmente hacen cánticos indios (de India) de los cuales no entiendo ni madres pero aparentemente sirven para “conectarse”. Yo no canto. Y menos en hindú. Cuando el profesor nos hace cantar yo nomás me siento ahí pensando lo que pasó anoche en Downton Abbey. 

Y si algún maestro de yoga me está leyendo, les quiero pedir un favor: no sean tan convencionales. Una vez #cuandoviviaenNY tenía una maestra de yoga que durante sus clases, en lugar de poner tantras místicos de religiones pasadas nos ponía Vanilla Ice, Spice Girls y U2. Esa es la mejor clase de yoga a la que yo he ido porque si bien no estas profundamente inmerso en un pensamiento de jardines y mariposas mientras haces el savasana, yo si me sentí rockstar cantando Ice-Ice-Baby en posición fetal.

No sean flojos. Párense de sus huevonas vidas y vayan a tomar una clase de yoga a su estudio mas cercano. Una. Nomás para que vean que chingón es estar en un cuarto lleno de gente luchando la misma lucha que tú por torcerse tan solo unos centímetros más.

[tips para oler a hippie]

7 Pasos Para Oler a Hippie, por David Fridman

1) Metete a la regadera.
2) Mójate el cuerpo.
3) Encuentra una araña mutante del tamaño de una toronja promedio en el techo.
4) Sal corriendo de la regadera en busqueda de un arma blanca. O negra.
5) Regresa a la regadera armado para aniquilar a la araña mutante.
6) No encuentres a la araña mutante.
7) Jamas te vuelvas a bañar.

[cheer up]

Esta es mi lista de las 10 mejores canciones para escuchar cuando estés teniendo un mal día o una mala semana o cuando la cagas y la cagas y la cagas y la cagas y te des cuenta que tu vida en general es una popó.

Nunca nada es tan malo como parece. Nada es para siempre. Todo es temporal. La vida es bella y tu también! Lalalalala.

A continuación and in no particular order, mis upper songs!   

1.- Robbie Williams – Something Beautiful

            Si Robbie Williams te echa porras, te callas y te levantas y bailas con él. Y punto.

2.- Rodney Atkins – Going Through Hell

            De veras que el country ayuda! No sean cerrados.

3.- Dolly Parton – Travelin’ Thru

            Dolly is God and this song is the Bible.

4.- Frou Frou – Let Go

            Esta canción la amo, y si hablara de una descripción detallada de como hacen los McNuggets la seguiría amando.

5.- Daniel Powter – Bad Day

            Predecible, sin embargo, útil.

6.- Frank Sinatra – That’s Life

            Una lista de canciones sin Frank Sinatra es como una depresión sin Xanax – posible pero aburrida.

7.- Billy Joel – Second Wind

            Si la letra no los pone de buenas, el video mínimo les va a sacar una sonrisa #cuantoseapuestan

8.- Bon Jovi – Welcome to Wherever You Are

            Su Rock N’Roll en su lista de canciones alegres, como no.

9.- Sarah Vaughan – Live Till I Die

            Esta la bailé #cuandoviviaenNY en clase de quickstep y woohoo!!!

10.- Victoria Secret Models – Jingle Bells

            Porque si no te gusta la Navidad, no mereces ser feliz.

Y a ti que canción te quita la depresión?  

[tu selección]

Vivimos en un país futbolero. Nadie puede – ni quiere, ni intenta – negarlo. Cuando juega la selección mexicana el país entero entra en coma pambolero* dos horas y nadie le tira un pedo a nadie mas. Te puedes estar desangrando atropellado a la mitad de Insurgentes y si no es el intermedio, probablemente te mueras.

Y esto no es solo es cuando juega la selección. Aparentemente el futbol tiene una especie de poder sobrenatural para convertir a la mayoría de los mexicanos en zombies primitivos cuando juegan las Chivas o los Pumas o las Águilas o los Tiburones del Veracruz [yo una vez hice un anuncio para los Tiburones del Veracruz y ahí fue cuando me enteré que existían los Tiburones del Veracruz].

Todo mundo es feliz cuando hay el partido de la Confederación de quiensabeque o de la Liguilla o del torneo de invierno o de futbolito. Todo mundo excepto un select few que nomás no nos ha atrapado esta secta. Tipo yo, soy un Ninja en el arte de nod accordingly cuando empiezan a hablar de los Tucanes y los Santos. De vez en cuando suelto un “si, no mames, golazo” o “pinche árbitro” pero si les soy honesto, hasta hace poco yo juraba que el esférico era el círculo que estaba en medio de la cancha.

Ahora, también existe la posibilidad de ir a aplatanarse a la sala de un amigo o a un restaurante o a un bar a ver la final o el clásico o uno de esos partidos especiales que tanto alboroto causan. Yo ya tengo dominado el arte de jugar viborita en mi cel y al mismo tiempo gritar y chiflar cuando todos lo hacen. No es fácil y si te cachan probablemente seas el #hazmereir por los próximos 12 segundos, hasta que el delantero haga una suerte con la pelota.

Les juro que he tratado a lo largo de mis 28 años de caer en las redes del fut. Viniendo de una familia de aficionados, escuchando cada pinche Navidad que si los Pumas no debieron vender a Luis García o que el arquero y que Zague y la mamada y media, pues uno trata de adaptarse para integrarse, pero a la séptima vez que le tratan de explicar a uno que carajos es un fuera de lugar y yo sigo sin verle razón ni sentido, ya mejor me dedico a comer dip con papitas y aplaudir cuando aplauden los demás.

Mi duda para todos ustedes fanáticos es: como le hacemos para seguirle echando porras a México cuando en verdad ha jugado mal? Y no lo digo yo – ya aclaramos que no soy experto en el tema ni mucho menos – pero tengo Twitter y tengo dos oídos que escuchan todo y pues el desempeño de la selección, tengo entendido, ha sido deplorable. Entiendo que en las buenas y en las malas y todo eso pero yo nomás veo a todo mundo hacer corajes y mentarle la madre al pobre millonario del Chicharito y pues digo, pa que? Que no tenemos suficiente material pa quejarnos con el simio su tío Peña Nieto o con las elegancias de Laura la peruana o con el impuesto a la comida de Maddox? Es necesario hacer muinas por algo que podríamos evitarnos?

Pero bueno, ojala gane México y vayamos al Mundial y todas esas cosas.

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nomas digo...

*cabe mencionar que tuve que googolear pambolero para escribirlo bien

[por que]

POR QUÉ: ¿Que por qué no te quedarán tus pantalones?

PORQUÉ: Pues mira, te explico el porqué de que no te quedan tus pantalones.

PORQUE: No te quedan tus pantalones porque te la pasas comiendo cochinadas sin hacer ejercicio.

POR QUE: Y esa es la razón por que no te quedan tus pantalones, gordo obeso.

#niagradezcan

[helping hands]

Que bonito es ayudar. Que bonito es ayudar a la viejita a cruzar la calle. Que bonito es llevar juguetes a los niños pobres en Navidad. Que bonito es abrirle el frasco de mermelada a Sarita cuando ella no puede.

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Pero a ver, no mientas: cuando fue la última vez que ayudaste a una viejita a cruzar la calle? Según yo, eso es un mito. Cuando vemos a una viejita cruzar la calle lo único que hacemos es pensar “ay dios, ojala si llegue a la banqueta antes de que se ponga el verde” y seguimos tomando nuestro latte.

Cuando ayudamos nos sentimos bien con nosotros mismos. Como que nuestros karma points sky-rocket.  Sentimos que por un ratito vamos a ser igual de chingones que Lady Di o Bono o la mujer que me firmó mi Servicio Social que era directora de un asilo. Y es por eso que el fin de semana pasado todos nos fuimos a ayudar a la Cruz Roja. Permítanme elaborar:

Mi amigocha, guru y off-and-on boss  @EricasanchezSu, aparte de ser amante de los animales, un genio con los números y una chingona en general, tiene un pinche corazón mas grande que el de Mary Poppins -firme pero blandito. Después de las catástrofes horribles y trágicas que azotaron nuestro país – no hablo de presidentes ni de conductoras del Perú – Erica se dio cuenta de que hacía falta mucho por hacer. A diferencia de todos nosotros que pensamos lo mismo y luego seguimos viendo la novela, ella si hizo algo. Organizó con todos sus contactos, conexiones, amistades y gente que se le atravesó en ese momento, dos días de ayuda masiva en la Cruz Roja de Polanco. Convocó a todo tipo de gente – actores, cantantes, políticos, conductores, diseñadores, críticos, cocineros, rufianes, contadores, madres, luchadores y demás

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SANCHEZ POWER

El objetivo era que todas estas personas convocaran a sus fans para que llevaran víveres y lentejas para mandar a los damnificados, y de paso se tomaran la foto del recuerdo con ellos o les firmaran una lata de atún Dolores.

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La fiesta fue todo un éxito!

El sábado y el domingo de 10am a 8pm la Cruz Roja estaba constantemente recibiendo ayuda. En el rato que estuve yo ahí, embarcaron cuatro (CUATRO) camiones de esos que se ven en la carretera largos, largos, llenos de despensas que se iban directito a diversos ground zeros por toda la república. Se sentía bonito. Todos aplaudíamos cada que salía un camión. Esta padre sentir que todos los que estábamos ahí en verdad queremos que el país salga adelante. Que ni desastres climáticos ni lluvias ni truenos ni peñas ni nietos van a hacer que nos de pa abajo.

No voy a mencionar los nombres de las personas conocidas que fueron a ayudar porque sería injusto para todas las otras personas que estaban ahí partiéndose el lomo ayudando y que no conocemos porque no salen en la tele, pero todos, absolutamente TODOS hicimos un trabajo bien chingón (yo si me menciono a mi mismo y me incluyo porque pues es mi blog y yo puedo hacer lo que yo quiera). A continuación un collage de imágenes de yo empacando víveres y departiendo:

Ese soy yo metiendo legumbres en una caja. 

Ese soy yo saludando a la cámara mientras meto chilorio a otra caja. 

Yo esperando que lleguen mas víveres a la cruz roja. Hacía calor. 

Mi amigocho @alan_estrada y yo tomándonos un break de la empacada de sardinas. 

Hermosisima @Lolaliberato al pie del cañón asistiendo a la linea de producción B. 

Dos felices amigos altruistas. @MauDiazRoura y su servidor.   

Opino e invito a ustedes, galanes y guapetonas, que si un día están de ociosos, o si el fantasma de la Madre Teresa los posesiona o atropellaron a un perrito y quieren hacer algo para no sentirse escoria humana, encuéntren un lugar donde poder ir a ayudar. Créanme que hay demasiados y por todos lados. Asilos, orfanatos, hospitales, veterinarias, camerinos… en todos lados siempre hacen falta manos que vayan a ayudar en lo que puedan.  Van a ver que se van a sentir muy bien y van a aportar un granito de arena para hacer este mundo un lugar mas padre.

Y terminando su jornada altruista, se pueden consentir permitiéndose un día de spa porque si es una chinga.

GOD BLESS US EVERYONE!!!

Also: Erica is single and ready to mingle! (lushes, capricorns & -35 need not apply)

[volando en vivo]

Post en colaboración con Alan X El Mundo.

Cuando tenemos que tomar un vuelo temprano – 10am o antes – siempre salen el diablito y el angelito en nuestros hombros para darnos dos opciones: dormir o no dormir. Esa es la cuestión.

Yo generalmente me voy en vivo. Un día antes del vuelo empaco y dejo todo listo como un adulto responsable que soy, solo dejo afuera el #necessaire con lo indispensable y la ropa de mañana y ya.

Entonces, armo un plan que involucre cervezas y tequilas y pongo mi alarma. A las 4am ya que andamos bien brutos todos, I say my goodbyes, me voy a bañar [cuando uno se baña borracho uno se siente Christopher Atkins en la Laguna Azul], me monto en el taxi y ámonos pal aeropuerto.

A continuación tenemos dos posibles scenarios:

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@MauDiazRoura y @DanMasciarelli "desvelados"...

a)    que la señorita del check in sea una linda

b)   que la señorita del check in sea una taruga*

Si te toca scenario a), probablemente la señorita del check in sienta pena por ti, por la cruda que vas a manejar en un par de horas y por tu olor a mini-bar y te de un upgrade a primera clase [si el upgrade es a business class, siéntete igual de afortunado, no seas pedinche]. Te van a consentir, probablemente te ofrezcan una mimosa – recomiendo echarte dos y luego dormir. Bajo NINGUNA CIRCUNSTANCIA sientas que eres Adam Sandler y te sientas con el derecho de cantarle una canción a todo el avión por el telefonito de la azafataeromosa. No one will appreciate it.

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@luisromano1 afinando

Si te toca scenario b), prepárate para lo que serán las próximas 5 horas mas incómodas de tu existir. Ellas saben con quien te sientan. Ellas saben cuanto pesan tus vecinos de asiento. Ellas saben si tienen 7 años y desayunaron azucar. Ellas saben. Te puede mandar sentarte al asiento 32B. El asiento que no se reclina, de un lado un buen hombre que anoche no se emborrachó pero cenó chicken vindaloo y del otro lado a la tía Lupe con su recién nacido que tiene problemas de oídos tapados y pulmones de Yuridia.

En cualquiera de los dos casos, la parte que vale la pena de toda esta práctica de irse en vivo al aeropuerto es que durante el vuelo, una vez que el piloto te da chance de desabrocharte el cinturón, te quedas dormido y desconoces todo hasta que te despiertan los rebotes de las llantas – el tren de aterrizaje, que le llaman.

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Hola. Ugh.

Dios te bendiga.

Ahora, siempre existe la otra opción de ser un adulto maduro y responsable y quedarte dormido viendo la novela y tomando té a las 8:30pm, despertarte y llegar fresco al aeropuerto, departir con tus compañeros de vuelo, comprarte la People y oler a loción. Ustedes que creen, que la única vez que yo hice esto perdí mi vuelo o que no?

…

Lo que si les puedo decir es que perder un vuelo es mas doloroso y mas caro que una vesícula inflamada. Sin seguro. En el ABC. Entonces tomen sus precauciones y hagan lo necesario para que, pase lo que pase, ustedes estén trepados en el avión cuando den tercera llamada.

Bon voyage, mon amis!

*amargada hija de puta

Uploaded by in the name of [vlog] on 2013-10-09.

[No York]

Todos, TODOS, en algún momento hemos querido vivir en Nueva York. Esto es un hecho. Cuando alguien habla de Rays’ Pizza o del Brooklyn Bridge o del BDFV no podemos negar que todos hemos tenido la ilusión de pasar aunque sea un verano en esa ciudad. Si eres fan de Woody Allen o de Sex and the City, considerate VIP la duración de este artículo.

Si tu no has querido vivir en NY es porque tus papás te tiraron de chiquito.

Yo viví en Nueva York. 4 años and change. Probablemente ya lo saben porque si me conocen en persona saben que es mi referencia para lo que sea lo que sea. Si me siguen en Twitter conocen mi hashtag #cuandoviviaenNY. Y si me ven en la calle piensan “ese guey seguro vivió en NY, vean nomas el estilo…” y otras cosas así.

Lo que quiero hacer ahora es contarles por qué Nueva York NO es el lugar ideal que todo mundo se imagina. Lo siento pero alguien lo tiene que decir. Y lo que voy a decir aplica para el 95% de las personas que viven allá (probablemente tu seas una de ellas if-and-when you do move there). Si te apellidas Kardashian o te alcanza para un town car o tu mozo y muchacha son ilegales y viven escondidos en el sótano de tu brownstone entonces este artículo no es para ti.

Real Estate

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 El pasillo de mi depa en Soho. Se acostumbra uno a creer que vives en película de Kubrick.

Vamos a empezar por el dinero que se gasta uno en la compra o renta de bienes raíces. Hace poco una página en Internet publicó un artículo que compara los precios de castillos europeos con precios de depas y casas newyorkinas. Si. Castillos Europeos. Castillos. En Europa. Comparados con one-bedrooms en Flatbush.

La renta en NY es exagerada y estúpidamente cara. Con lo que te cuesta la renta de una casa entera, completa, con baños completos, cuartos para cada habitante, cocina con todo y bancos, closet que no consiste en un palo improvisado de pared a pared, estacionamiento y attic&cellar en Milwaukee o San Luis Potosí (o sea, una mini residencia de papás), en NY podrías conseguir un departamento-no-departamento-tipo-estudio-con-la-regadera-en-la-cocina. No estoy exagerando. Yo un año y medio viví en un departamento con la regadera en la cocina. Pagaba una lana por tener un departamento que mide lo que una camioneta mediana. Pero pues bien padre y todo porque vivía en Soho.

Plagas

En NY existe un aproximado de 8 ratas por cada habitante que vive en Manhattan. No lo estoy inventando, lo pueden googolear, lo dijo Giuliani (Google him too). La verdad, a las ratas uno se acostumbra porque cuando estas en el metro y pasa una familia de roedores a 30 centímetros de tus pies no puedes ponerte a gritar como negra en terremoto porque #whatabear. Si da un mini-infartito pero aprende uno a hacerlo interno y respirar y dejar que sigan su camino. Also: las ratas son del tamaño de un Maddox adolescente promedio. 

En mi depa en Soho vivía un ratoncito que después de 3 meses de intentos fallidos de matarle, decidí adoptarle y nombrarle Bertha.

A lo que jamásnunca me acostumbré – ni me acostumbraré – es a las cucarachas. Ese maldito y asqueroso insecto que no se muere ni con un yunque es de las cosas mas asquerosas que existen en la historia de las cosas asquerosas. Hay unas con alas. Aja, alas. Te vuelan por la cabeza. Las cucarachas te vuelan por la cabeza. Hay de todos tamaños y de todo tipo. O sea que cuando ves a una cucaracha, sea del tamaño que sea, you better run bitch, porque nunca sabes si te va a atacar por tierra o va a tomar vuelo y atacarte via aerea. Y si traes un café en la mano, mejor ponte a rezar. De las peores experiencias que he tenido en mi vida.

Una vez cuando vivía con mis primas Monica y Babis, nos atacó una cucaracha mientras veíamos tele y las muy ilusas creían que yo la iba a matar. Pobres de mis primas tan tontas. Lo único que hice es salir corriendo de ese departamento para jamás regresar. A la fecha no he vuelto a ver a mis primas.

Bed Bugs (o Ácaros, para los hermanos paisanos)

Esta es una plaga que atacó a NY hace algunos años y jamás pudieron hacer nada al respecto. Estos no dan tanto asco porque no los puedes ver pero si hacen de tu colchón una aldea, you’re fucked. Vas a tener que cambiar tu colchón y comprarte uno nuevo lo cual es complicado porque si vives en NY, seguramente ganas una mierda y lo que no te gastas en renta te lo gastas en el celular, en el metro o en el falafel de 2 dólares que te lo campechaneas para la comida y la cena. Tons te conviertes en un bed-bug host & lover, y por ley tienes que anunciarlo a tus visitas and there goes your sex life.

El pedo es que tipo vas en el metro y un acaro microscópico salta a tu suéter o a tu bolsa y hanguea ahí hasta que llegues a tu casa y ahí brinca a tu sillón o a tu cama o a tu tapete, ya te chingaste. Se reproducen mas rápido que Doña Martina la que está en el alto de Palmas y Monte Líbano.

Comida

Si piensas que uno puede vivir en NY y comer sano Y barato, date un zape de mi parte.

Gente

La gente que vive en NY generalmente no es de ahí. Le llaman la capital del mundo porque tu edificio parece la ONU, hay de todo, para todo, de todas las edades, tamaños, colores y olores. Es una mezcla de culturas en toda ciudad, que puedes tu vivir en un barrio en LES y pensar que estas en Sarajevo. Ve a Chinatown y te juro por Dios que hay chinos que no hablan ingles. Y les vale. Esto, hasta cierto punto, es parte del encanto de NY.

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En NY es perfectamente aceptable y bien visto tomar cerveza en la tina. 

La gente que conoces en NY y que decides dejar entrar a tu vida se vuelve tu familia. En NY no tienes mamá ni papá ni hermanos ni la tía buen pedo. En NY estas solo. Y todos los demás están solos también. Por eso es importante saber que en el momento en el que empiezas a conocer gente, estos se van a volver tus hermanos, tus papás, tus hijos y tus esposos. Si te enfermas, ellos son los que van a estar contigo en el hospital. Cuando tengas una obra de teatro, ellos son los que te van a aplaudir en primera fila. Son los que van a estar todas las noches en el bar donde trabajas exigiéndote vodkas on-the-house y tu se los vas a dar porque ellos lo harían por ti. Yo conocí a gente en NY que hasta la fecha considero como hermanos. No hablo con ellos diario, los dejo de ver meses o hasta años, pero cuando nos volvemos a ver es como si apenas ayer nos estaban arrestando por tomar cerveza en Washington Square.

Mi punto es que cada persona en NY, como en cualquier parte del mundo, está luchando su propia batalla, pero ahí se incrementa un poco al momento de ver que al final del día, cada quien se rasca con sus propias uñas. Si te toca quedarte solo una Navidad porque no te alcanzó para el boleto de avión a México y todos tus amigos se fueron, y te corren del trabajo el 20 de diciembre y el 22 de diciembre cortas con la novia, probablemente vas a odiar a esa ciudad mas que a cualquier otra cosa en el mundo y va a ser tu tsunami personal. Estoy asumiendo.

Es prácticamente imposible vivir NY sin caer en una depresión o tener panic attacks en algún momento. Y no me tienen que creer, hagan su research ustedes, pregunten, indaguen, vayan, vivanlo. New York City will eat you alive.

All in all, sigue siendo New York y sigue siendo the most fucking awesome place on earth. I miss NY.

[tribus]

Antes de que nos demos rienda suelta con este post quiero que quede bien claro que en ningún momento intento o ni digo ser ningún tipo de crítico de nada (o sea, si critico a los que se ponen Crocs pero esos se lo merecen). Lo que si es importante es que sepan que el teatro es mi cosa favorita en la historia de cosas favoritas.

El fin de semana fui a ver una obra de teatro que se llama Tribus. Es una obra poco convencional. No es en un teatro, es en una casa. Literal hagan de cuenta que montan unas bancas en su sala y se ponen a discutir con su tía Lupe 2 horas enfrente de extraños.

Esto puede parecer raro, incómodo e inclusive mas incómodo. La obra – y los actores – transmiten una intimidad que es difícil de explicar en un documento de word. Tuve la suerte de estar sentado en primera fila y la neta es que si hubieron varias veces que sentí gotitas de baba de los actores.

En verdad fascinante.

Tener a los actores tan cerca hace que te conectes con ellos y que entiendas y sientas por lo que están pasando. Y las actuaciones de esta obra son tan buenas que sientes que en cualquier momento vas a vomitar empatía. Cuando hacen reír dan ganas de levantarse a abrazarlos y felicitarlos por lo bien que lo hacen. Cuando hay drama no dan ganas ni de moverse porque uno siente que se le va el alma al precipicio.

Miren, no los voy a aburrir con tanto tecnicismo ni “esta obra es un lienzo en blanco en el cual los actores pintan desde lo mas profundo de su alma…” y esas mamadas, pero lo que si les voy a decir es que es una obra que si a ti, estimada persona leyendo esto, te gusta el arte, no te la puedes perder.

No es ir a sentarte al Telmex 1 a ver un show en el que te vuelan en la cabeza. Es una obra en la que vas a ir a ver a los actores a los ojos y pensar “híjole, pobrecita, voy a estirar la mano y la voy a acariciar porque pobrecita”. Y ese es el tipo de cosas que Tribus te hace sentir.

Dense una vuelta a verla. En el peor de los casos, mínimo van a tener una anécdota interesante para romper esos silencios incómodos en la comida con los suegros: “Fíjese, señora suegra, que fui a ver una obra que es en una sala y me escupían los actores, señora suegra”.

Tips para cuando me hagan caso y vayan a ver Tribus:

-       Tengan reservación y lleguen temprano porque cabe poca gente y luego les toca en la despensa.

-       Hagan su pipí antes porque se complica durante la obra.

-       Dejen su vida arreglada completamente porque tienen que apagar su celular. No ponerlo en vibrador. No en silencio. APAGARLO.

-       Lleven su dotación de Kleenex.

-       Vayan con hambre porque enfrente esta el Hooters!

Me gusta creer que si leen este vlog es porque creen que lo que yo digo es importante (o mínimo simpaticón), entonces hagan caso y vayan, no le quedan tantos fines a Tribus. Su Twitter es @tribusteatro y ahí viene toda la info de donde, como, cuando, cuanto y quienes. Consuman teatro! TEATRO ES CULTURA CHINGAO!

Exeunt.

The Players:   

@diegoDlRio   @JanaRaluy  @josampedro  @adrillabres  @rodolfo__arias ‏  @askurmeade  @angiebauter