![in the name of [vlog]](http://images.squarespace-cdn.com/content/v1/52278904e4b0261c7299f91b/1379719726628-LF3T38GG1BD4UWETUIPI/vlog_logo.jpg?format=1500w){kind=logo}
Solo voy a decir una cosa referente al Guadalupe-Reyes:
Chiavos, ya no tienen 22.
Piénsenlo.
Ella es Guadalupe Reyes. En serio.
Si sí tienes 22, you can #GFAG. Esquincle.
[navidades]
(Si eres de los too cool for school que odian las fiestas de diciembre solamente para desarrollar una personalidad que según tu te va a hacer mas interesante en sociedad, seguramente tuviste una infancia infeliz sin renos ni nieve. Y eres feo de sentimientos. Sigue leyendo a discreción.)
HO! HO! HO! AMIGOS!
Neta es la mejor época de todo el año. Permítanme elaborar: son vacaciones, hace frío (coat season!), tragas como primate sin remordimientos, hay pachangas casi diario con amigos, te dan regalos y a quién no le gusta un buen playlist temático del villancico?
Yo jamás me he explicado la razón por la cual en México D.F. no existe la cultura de los grupos-musicales-tipo-borbotones que van de casa en casa cantando canciones navideñas con el único propósito de esparcir y compartir el espíritu navideño. Probablemente porque Los Peces en el Río no sonarán jamasnunca mejor que con las inigualables voces de tus tías las Pandora, pero yo opino que es un buen proyecto para la Navidad del 2014.
A mi jamás me ha parecido un buen plan eso de juntarse a poner el arbolito. Es una chinga, nadie realmente lo disfruta y si no tienes buen ojo decorativo, parece que lo decoraron las Carmelitas Descalzas con varios rompopitos encima. Benditos sean Pedrito y Sarita que tienen buen ojo para colgar la esfera.
Mi mamá es una intensa con eso de las decoraciones. Cada año sin falta parece que Santa Claus, Frosty y el Grinch guacarearon su espíritu navideño en salas, comedores y baños. Es de las que si ve el pueblito nuevo con carroza navideña incluida, se lo compra – a pesar de que ya tiene suficientes pueblitos para colonizar un país tipo Latvia. Pero cuando llega el día de la cena navideña, todos bien felices viendo al Santa que sube y baja la escalera subir y bajar la escalera media hora todos como imbéciles apreciando la novedad.
Exhibit A: sección de monos cantores.
Exhibit B: mi mamá poniendo en riesgo la vida de Pedrito para propósitos festivos.
El bacalao se merece un párrafo solito. Les cuento una historia así nomás bien rápidito de #cuandoviviaenNY. Siempre venía yo a pasar Navidad a México y después me regresaba a NY para NYE. Durante toda mi estancia en el país que me vio nacer, lo único que comía, desayunaba y cenaba era bacalao (y a veces relleno porque ammm) y luego, como buen compadre mexicano – y porque en NY solo comía pizza y hot-dog de a dólar- me llevaba mis 4 zip-locs retacadas de bacalao congelado. Si alguien de aduana esta leyendo esto, obvio es broma mi historia, la inventé nomás por convivir.
Las películas navideñas siempre han sido una parte importante en todas mis navidades. Básicamente 2: Home Alone y Love Actually. Home Alone la veíamos siempre el 25 de diciembre mientras nos recalentábamos el relleno (maravilloso poder decir esa linea sin que piensen que es albur) y luego Maculin Kulin se volvió adulto y drogadicto y entonces cambiamos a Love Actually. Bonita Orelia.
Una de las partes mas chingonas de estas épocas son los convivios. Ya sea convivio con los amigos de prepa, con la familia lejana, con los Godinez o una posada de borrachos, el ambiente siempre es tan alcohólico que uno no puede evitar pasarla bien. Que el intercambio, que el ponche, que el abrigo-tipo-Silvia-Pinal-en-posada-de-Pepillo, que la velita anexa con el acordeón con la letra de la de en el hombre del cielo porque llevamos 25 años cantando la canción y no nos la podemos pinches aprender de memorias...
Disfruten las fiestas! Disfruten a sus amigos, a sus familias, a Santa, los arbolitos, las nochebuenas, las noches buenas, el romerito, su relleno, saquen guantes y bufandas (please don’t color coordinate too harshly), y sean felices en sus Navidades! Y si toman, no manejen, no sean pendejos.
Les dejo un pequeño playlist a manera de regalo de mi para todos y cada uno de ustedes. (no les puedo dejar nada porque no se subir playlists a esta madre, ahí la tengo en Spotify por si la quieren)
VIVA LA NAVIDAD!!!
[panic attacks]
Si alguna vez has sufrido de un Panic Attack, o has sentido que vas a tener un Panic Attack o has visto a alguien pasar por un Panic Attack, entonces sabes que es un tema delicado del cual uno tiene que hablar con una seriedad absoluta, sin nada de bromitas ni sarcasmo ni ironía ni arcoirises. So, I’ll do my best.
Para los que no saben, o los que no tienen activada la parte lógica de su cerebro, los Panic Attacks (si, lo escribo con mayúsculas porque mis respetos) son ataques de pánico. No es un pánico como el que siente uno cuando se sube a la casa del Tío Chueco o como cuando uno se va a aventar del bungee o como cuando uno se da cuenta que ya se le pasó la edad para ser Billy Elliot. Esos son otros tipos diferentes de pánico.
Si queremos entender bien-a-bien lo que es un Panic Attack, desmoronemos la frase:
Panic: pues miedo o ansiedad.
Attack: pues repentino, así, de repente. Sorpresivo, vaya.
Lo cual nos lleva a la conclusión de que un Panic Attack es un ataque de ansiedad o miedo que te da de pronto, de la nada, no lo ves venir, no lo sospechas.
Uno no sabe que puede sufrir de dichos ataques hasta que estas pasando por uno de ellos.
Recuerdo con cariño mi primer Panic Attac. En el año del 2005, #cuandoviviaenNY, cursaba mi segundo semestre de la maestría, era febrero, un mes frío por su clima pero cálido por sus festejos. Yo vivía en un departamento en Chelsea en el cual mi cuarto era la sala. Iba a la escuela aproximadamente 50 horas a la semana y en mis horas y fines de semana libres trabajaba en The Barking Dog. Era un miércoles a las 7 de la mañana, me desperté, me arreglé para ir a la escuela y cuando estaba por salir, me dí cuenta que no tenía dinero para pagar ni la renta ni el celular ni la comida ni mis vodkas, y tampoco tenía tiempo de trabajar para ganar dinero para pagar la renta y el celular y la comida y mis vodkas. La garganta se me empezó a cerrar, mis manos estaban mas tensas que EPN en un Spelling-B, no podía respirar y me empecé a marear. Yo dije “ah, caray, se me bajó el azucar tan temprano en la mañana” y traté de tomar tantita Coca-Cola y así como entro a mi boca, salió. No podía tragar. Tenía nauseas. Ese sentimiento que sientes que vas a explotar en llanto en 3…2…1… PUM. Cual textbook. Estuve así como una hora, hiperventilado, pasándola fatal, solo (mis 3 roomates ya se habían ido) y decidí no moverme y quedarme en mi cama (for dramatic purposes, imaginen que estaba nevando, mi calefacción estaba rota y un perro me hizo pipí).
Bueno, como esa experiencia vinieron varias después. En el invierno del 2006 no tenía dinero para venir a México a pasar Navidad con la familia y pues me quedé en NY, solo porque todos mis amigos se fueron con sus familias y el imbécil, primate, corazón-de-carbón de mi jefe decidió correrme de mi bartending gig en Jakes’ Saloon el 22 de diciembre. Entonces el 24 yo era un gargajito miserable perdido en la gran manzana. Me acuerdo perfecto que me salí de mi depa a “tomar aire” y en la 5ª Av., por ahí de Rockefeller Center, me hinqué a llorar como si hubieran atropellado a mi perrito. Ay no, bien feo.
O sea, mi punto no es que se sientan mal por mi a pesar de que ayer casi me da uno a medio Starbucks de Alfonos Reyes. Lo que yo quiero compartir (ay si, ya que les conté mi tsunami personal del terror, ahora si viene lo bueno, no? Pues si, es mi blog y se callan) es como pueden combatir o ganarle al Panic Attack antes de que sea un Attack-Attack y saber detenerlo cuando apenas sea un mitin de los nervios.
Existen varios productos que les pueden cambiar la vida.
- Valerian Root.- este es un producto natural que usaban los actores y actrices de los años 30’s y 40’s que ayuda a relajar los nervios. In this day and age, una Tic-Tac funciona mejor.
- Calm Tea.- efectivo si tienes tiempo de poner a hervir agua mientras te dan tus ataques hiperventílicos.
- Zoloft.- unas pastillitas que se pueden convertir en tus mejores amigas para toda la vida. OJO: sus roomates van a poner excusas para que les compartas de tus pastillitas mágicas... No caigas!
- Rivotril.- son lagrimas de unicornio con sudor de hadas mágicas mezcladas por Madonna y Ronaldo.
#massinembargo el mejor consejo que yo les voy a dar hoy y toda mi vida y para siempre por siempre forever and ever es el de respirar. No hay mejor cura – ni mas barata – que concentrarse en su respiración. Deep breaths. Suena a cliché pero es en serio. Inhala blanco, exhala negro. Si lo piensas, tu cuerpo te obedece y deshechas cosas malas. También funciona pa que no te mueras.
So, yeah. Panic Attacks suck.
ay-my-i-phones
Las historias de terror que a continuación leerán son basadas en hechos reales. Algunos nombres y situaciones fueron modificados u omitidos para la protección de los sobrevivientes (y para no verme tan pendejo).
iPhone #1
Corría el año 2011. Febrero, para ser exactos. Yo disfrutaba del quinto mes de vida con mi primer iPhone. Era muy feliz porque a mi Blackberry ya no le servía la bolita y era un pedo jugar el de los ladrillitos.
Mi amigo organizó una comida (peda) en su casa en Cuernavaca de cumpleaños. Ahí vamos todos en al hermoso poblado. Que esto, que lo otro, que el shot, que el taco, que el chapuzón, todos muy civilizados. En serio. Todos. Muy. Civilizados.
A eso de las 7 de la noche, estaba yo en la sección palapa con un amigo y no recuerdo porqué salió el comentario de que los celulares habían quitado la diversión de aventar a la gente a la alberca. Blah, blah, blah. Seguimos en nuestro pedo. Shots. Churrumais. Hielos. Vamos caminando por el jardín mi amigo (el de la historia que les acabo de contar) y yo y ustedes que creen: que mi amigo borracho me aventó a la alberca o que no?
iPhone 1
Si su respuesta fue “si”, entonces ustedes que creen: que traía mi iPhone en mis bermudas o que no?
QEPD iPhone #1.
Nivel de estupidez: 5
iPhone #2
Un amigo (cuyo nombre omitiré) me invitó al concierto de un cantante (cuyo nombre omitiré) para ir a bailotear al Foro Sol.
Fans. Chelas. Euforia.
Los que han ido al Foro Sol saben que a la hora de la salida aquello se pone mas intenso que cuando Justin Bieber se queda en el W de Campos Eliseos. No hay pa donde moverse y uno nomás se tiene que poner flojito y moverse a donde lo lleve la aglomeración.
iPhone 2
Bueno, pues cuando yo ya iba navegando con 7 mexicanos y mexicanas invadiendo mi private space, mi hermano tuvo el tino de hablarme a mi iPhone 2. Le dije que estaba saliendo de un concierto y que le hablaba cuando saliera del motín de fans pubertos. Acto seguido, guardé mi iPhone 2 en la bolsa de mis jeans.
Navegué y navegué y navegué.
Cuando por fin salí, agarré mi iPhone 2 para hablarle a mi hermano porque pues es importante reportarse. Solo que mi iPhone 2 no estaba en mi bolsa derecha. Ni en la izquierda. Ni en la posterior derecha. Ni en la posterior izquierda.
OH, NO!!! UN RUFIÁN ME BOLSEÓ MI IPHONE 2!!!
Nivel de estupidez: 8.1
iPhone #3
Dos semanas después del terrible incidente en el concierto tuve que salir del país. La experiencia del iPhone #2 no me permitía dormir y necesitaba vacaciones lejos, lejos, lejos. Me fui a NY. Because why the hell not.
En mi último domingo allá, salí a un antro (el mejor día para salir en NY es el domingo, sépanlo) y saliendo del lugar – lunes a las 4am – es imposible encontrar un taxi. Lucky for me había una limosina justo afuera y como yo cuando ando bebido me convierto en Dave Rockefeller, dije why the hell not. Me trepo en la limo y le digo que vamos a mi depa.
iPhone 3
Yo: Hi, can you please (hipo) take me to Lafayette and Houston please.
Chofer de limo: Sure! Can you just tell me how to get out of Monroe St.? I’m new.
Yo: NO PROBLEM! (hipo) I have GPS on my (hipo) brand new 2-week-old iPhone! *busca como salir de Monroe St. en el iPhone 3 y se lo pasa al chofer de la limo por la ventanita*
Chofer de la limo: Thank you, kind passenger! But the police will give me a ticket if they see me holding an iPhone and driving, would you mind hopping up front with me and navigating?
Yo: NO PROBLEM! (hipo) (hipo)
Lo siguiente pasó en .03 segundos de minuto:
- David se baja de limo por la parte de atrás.
- David cierra la puerta trasera de limo.
- Chofer de limo se arranca con el iPhone 3 de David en su mano.
- (hipo)
Nivel de estupidez: 219,000,000.
iPhone 4
Ustedes creerán que mis historias no se pueden poner mas absurdas, verdad? Permítanme desmentirlos, amables e inocentes lectores.
Monsieur Moustaifoun.
Saliendo del Walther (amigo extranjero: el Walther era un antro, una disco, un bar donde se baila) le llamo a un amigo para decirle que iba a ir a su casa porque había tomado y no iba a manejar y me iba a quedar a dormir. Eran las 3:30am aprox. Sumamente responsable yo.
To make a long story short – y porque quiero hablar de esto a fondo en un futuro –un coche sin luces no me vio cruzar la calle y RIAJATELAS! que me atropella. Cuando digo “me atropella” me refiero a “ME-A-TRO-PE-LLA”. Tipo de que me subí al cofre, reboté con el parabrisas y caí a la calle como si fuera yo Rosa Salvaje. Mi iPhone 4 por supuesto que salió volando en dirección contraria a la mía (por aquello de la física) (y del sentido del humor muy negro de los dioses en los cielos).
Un transeúnte que iba paseándose en la Av. Oaxaca vio lo que pasó y pensó: “Mira a ese pobre pendejo que lo acaban de atropellar! Ay pobre... Vamos a chingarle su iPhone!”. Y ya. No hay manera padre de cerrar esta historia.
Nivel de estupidez: protagonista de telenovela de Televisa.
Estúpido iphone viejito.
iPhone 5
Corto circuito. No es broma. Corto Circuito.
Corto.
Circuito.
Nivel de ojetería por parte de los dioses: OLIMPICO.
iPhone 6
Con orgullo y felicidad les comento que llevo con mi iPhone 6 mas de un año y que este se queda conmigo hasta que me toque un cambio de plan. Y no, no me estoy echando la sal. Y si algo le pasa a mi iPhone 6 cada uno de ustedes va a ser tan amable de aportar un granito de pesos para uno nuevo.
Si leíste hasta aquí, estas de acuerdo en apoyar el iPhone-Ton en caso de ser necesario #tocomadera
Like a hawk I protect it.
[disney]
Dicen que Disney es “the happiest place on earth”. Y si, es el lugar mas feliz del mundo para todos!
Menos para los papás.
Ahora que estuve en LA me fui a Disney California Adventure, un Disney bien padre. No es el Disney con Space Mountain y los Piratas del Caribe pero tiene una montañota rusa bien intensa y un paseo de la Sirenita que sirve para descansar los pies y ver a Ursula en tamaño real.
Bitch is HUGE.
Bueno, el punto es que esta vez fue la primera vez que fui a Disney como adulto. O sea, en el pasado, cuando iba a Disney, siempre iba con mis papás y de lo único que me encargaba yo era de exigir unas orejas de Mickey y hacer berrinche porque no quería subirme a los Piratas del Caribe porque me daban miedo (entiendo que lo que les acabo de confesar puede tener repercusiones en mi vida actual pero pues quien me manda a compartir intimidades en mi blog).
Ir a Disney en adulto implica lo siguiente: boleto de avión, hospedaje, comidas, transporte, entradas, souvenirs, alimentos, propinas, orejas de Mickey y/o Minnie, helado de vainilla doble, café (porque uno ya no aguanta todo el día de jalón sin una ayudadita), una copita inocente de vino y cualquier otro imprevisto que pueda llegar a existir.
Ahora multipliquen eso por 5. Mamá, papá, hermano, hermana y yo. O sea, según yo, mis papás eran Duques de la realeza cuando yo era niño porque NO MAMEN lo caro que sale. Yo me acongojé cuando ví que la entrada costaba $95 peso de dólar. Ahora pagar eso mas todos los gastos que ya les conté mínimo una vez al año pos si esta muy cabrón.
“Ay David, por favor, es Disney, el lugar mas feliz del mundo! Por supuesto que lo vale!” seguro pensarán ustedes. Por supuesto que lo es y por supuesto que lo vale! Pero yo nomás digo que Mickey le podría bajar unos cuantos dólares al precio de su entrada para que los pobres también podamos disfrutar del lugar mas feliz del mundo un poquito mas seguido en lugar de cada 10 años.
Lo que si es que una vez que te pones en el mindset de que estas en Disney y que en el lugar mas feliz del mundo todo es tres veces mas caro, la puedes pasar increíble. Cuando pagas $12 dólares por un hot-dog definitivamente es el hot dog mas feliz que vas a comer en tu vida. Aunque sepa a guano. Lo hizo Mickey y te callas.
That's an $8 ice cream cone.
Los que trabajan en Disney también están muy felices. Todo el tiempo te sonríen. Todo el tiempo están de buenas. Siempre te hablan en una voz suave como si fueran angelitos diciéndote donde queda el baño mas cercano. Estoy seguro que les ponen litio en el jugo del desayuno a todos. Yo sería feliz también.
Little known fact: la gente que trabaja en Disney tiene prohibido apuntar con un dedo, siempre lo va a hacer con dos o mas dedos. Walt Disney decía que apuntar con un dedo era señal autoritativa de autoridad. #niagradezcan
Ahora que ya acabé de decirles lo caro que es Disney les voy a contar que #cuandoviviaenNY los maestros siempre me decían que yo debería de conseguir un summer job en Disney y ser Aladino. Y ahorita me metí a ver el show de Aladino y el cabrón vuela por los techos del teatro. Y pues nada, me ardí.
Ese Woody...
También vi a Woody.
A mi me encantan las montañas rusas. Las amo. Me podría pasar un día entero sin bajarme de una mas que para hacer pipí y comerme un hot dog de $12 dollar y subirme otra vez y seguir dando vueltas.
Una cosa son las montañas rusas y otra cosa es el puto juego de mierda de Tower of Terror y su pinche maldita caída libre que dura 30 segundos pero se siente como si fueran 9 días con sus noches. En un inicio yo me estaba haciendo el occiso para no subirnos a ese juego y seguirnos al que sigue, pero Elizabeth me dio un muy buen punto:
“David, acabas de pagar suficiente dinero como para que un homeless coma una semana para entrar al lugar mas feliz del mundo y ahora resulta que eres una gallina no subiendote a un juego al que se suben niños de 12 años.” y justo en ese momento me empujó un esquincle bonachon regordete de Mineapolis o de por ahí y me gritó “Out of the way, pussy!”* y pues me ardí y pues me subí.
Que padre es eso de la caída libre con el estómago vacío. Si me hubiera comido mi hot dog de $12 dólares antes de subirme al Tower of Terror, me hubiera dado mucho coraje vomitarlo.
Mi recomendación es que ahorren el tiempo que sea necesario y se organicen un viaje a Disney con sus amigos o su familia o sus hijos o su movida o váyanse solos y allá hacen amigos. Como sea, Disney en serio que es the happiest place on Earth!!! (después del bar).
Y si sus papás alguna vez los llevaron a Disney, en este momento agarran el teléfono y hablenles para darles las gracias y decirles cuanto los aman y aprecian el sacrificio, porque estoy seguro que fue una chinga monetaria y física para ellos.
Bye, bye!
*historia basada en el 20% de realidad, el 80% restante me lo inventé en mi cabeza.
La de las fotos es Elizabeth, una actriz mexico-america-eruopea que amo y todos deben seguirla en Twitter ahora mismo: @Miss_BetaD
[meditación]
meditación
Personalmente a mi me aburre.
Es todo.
[the angels]
Hace exactamente 9 días no escribo nada y créanme que no es por falta de interés, flojera o fractura. Me fui a Los Ángeles y aunque suene a el peor pretexto de la historia, literal no tuve tiempo de sentarme enfrente de la computadora para compartir. Pero ahora ya regresé y estoy encerrado como debe de ser. Aparte de que necesitaba descansar y concentrarme para escribir un poquito, encerrarme en mi casa es gratis. Win-win.
Este no va a ser un post en el que les cuento mis aventuras en LA porque ni que fueran mi mamá para que tengan que fingir interés en lo mucho que disfruto Chipotle.
Pero si voy a hacer mención especial del desfile de Halloween y de mi disfraz. Vale la pena. Voy a dejar que adivinen ustedes de que iba disfrazado. A continuación, yo en el desfile de Santa Mónica:
It's a thinker...
No es por presumir (es totalmente por presumir) pero pues si fui un éxito. La gente me gritaba que si se podía tomar fotos conmigo, decían “great costume dude” y en una ocasión, un grupo de viejitos que estaban sentados en un restaurante viendo el desfile pasar calificando a mi me dieron cuatro dieses. CUATRO DIECES. Perfect score, como dirían en Dancing With the Stars. Cuatro diezes.*
Miren, no es por hacerme el mamoncito pero la neta, no pude evitar comparar LA con NY. Ya se que son ciudades totalmente diferentes y que lo único que las hace remotamente parecidas es el dólar, el Uber y el Jamba Juice en cada esquina.
La mayoría de mi generación de la escuela #cuandoviviaenNY se mudó a LA y tuve chance de verlos ahorita y el común denominador de lo que me dijeron es “es mas padre ser pobre en Los Ángeles que en Nueva York”.
No se si se acuerden de que en mi post de No-York les decía que con lo que pagaban la renta de un cuartucho de tamaño-regadera en NY en cualquier otro lugar del mundo pagas lo mismo y te incluyen closet (en NY hay veces que el closet no viene incluido en el depa). Y pues si, en eso se basaban mis amigos. Siguen siendo igual de pobres, la mayoría son meseros o bartenders o maestros de yoga, todos son actores. Es muy común ser actor pobre en Los Ángeles. También es muy común ser actor pobre en NY. Y en México. Es muy común ser actor pobre en cualquier parte del mundo.
El punto es que esta mas fácil ser pobre en LA que en NY. Actores…
Otra cosa importante que tienen que saber es que todo en LA cierra a las 2 de la mañana. O sea que si estás acostumbrado, amigo alcohólico, a que te agarre el despegar del sol en la fiesta, aquí las crudas van a parecer un juego de bebés. A las dos te cortan el servicio, la cerveza y la inspiración y no hay absolutamente nada mas que hacer. A las 2:30 ya estas dormido (a menos que you get lucky) (entonces es a las 3:00 o 3:22 dependiendo de tu libido)
Dramatic shot. Raquel & I.
Acerca de la música: la estación de radio mas popular es Kiss FM – lo que aquí vendría siendo 97.7, amigos fresas o 106.5, amigos adultos o la del Morro, amigos que no conozco – tienen en loop a Miley Cyrus, Bruno Mars y Katy Perry. Esto si es desesperante. En México es lo mismo pero mínimo aquí le varían un poquito con las Hash-Ash, Alejandra Guzman y el Yahir. Uno creería que es mas variada la selección musical en el hometown de Pitbull pero pues viviríamos en un error. Mr. Worldwide is not so worldwide...
Pero eso si, mis amigos que viven allá están todos increíbles, muy felices, todos bien pinches guapos y guapas y living the american dream en desarrollo. Lucky bastards.
Fer, Elizabeth, Reid, Cole, Ashley, Giada, Ben: I LOVE YOU.
*no se escribir dieces
[pumpkin spice latte]
Si no tienen disfraz para Halloween estoy aquí para solucionarles la vida. Pueden ir de PUMPKIN SPICE LATTE!
Bear with me.
1.- Se visten con la ropa que quieran color naranja. Pueden usar un vestido sugestivo o unos pants para correr o un coordinado de falda-pantalón con saco tres-cuartos y tobimedia siempre y cuando todo sea naranja. Un toque de verde también es aceptable.
2.- El outfit tiene que denotar su personalidad. Una personalidad específica. Puede ser la de una calabaza si así lo desean.
3.- Apréndanse y canten Wannabe de las Spice Girls.
4.- Lleguen tarde a su fiesta y usen un acento mamón en ingles tipo de Lord.
Felicidades, ahora eres un Pumpkin Spice Latte.
Pido una disculpa por este post. Si no le entendiste, no pasa nada. Yo no estoy seguro de haberlo entendido muy bien tampoco.
[the mile high club]
Vamos a platicar un poquito de vuelos y viajes y quereres transatlánticos. Específicamente de “THE MILE HIGH CLUB”.
Si no sabes que es, has oído hablar de o eres miembro de The Mile High Club, sugiero que en lugar de este artículo, leas el TvNotitas Musicales o Memín Pingüin.
Si después del leer lo de arriba corriste a Google a buscar The Mile High Club, híjole que vergüenza debería de darte. O sea obviamente te voy a explicar que es The Mile High Club en mi artículo, pinche atascado o atascada.
The Mile High Club es un exclusivo club del que cualquier persona con huevos y libido puede ser miembro. Básicamente consiste en subirte a un avión (un avión de verdad, con piloto y aeromoza y bolsita de cacahuates y así) y tener sexo a una altitud mayor a la de 5,000 pies – una milla arriba del nivel del mar.
Esto por supuesto está abierto a discusión. “Define sexo, David, por favor” preguntarás tú, mi querido e inocente lector. En mi opinión – y para no ponernos tan exigentes para aceptar a miembros al club - puede ir desde el clásico fooling around, top-of-the-clothes action & groping hasta el coito #comotal.
Obvio es muy diferente si tu mujer te acaricia el miembro debajo de la cobijita de Aeroméxico - que es como del tamaño de una servitoalla - a que te vayas a meter al baño del avión – que generalmente es como del tamaño de 12 servitoallas – y tener la relación sexual - entiéndase penetración.
Cada quién tendrá sus parámetros para definir esto. Lo que si es necesario es que el avión esté a una altura de 5000 pies o mas, que el merequetengue sea entre dos (o mas) (#hubbahubba) personas y que sea clandestino, peligroso y arriesgado.
Los que viajan(mos) en turista la tienen mucho mas dura. Hagan con esta información lo que consideren necesario.
Ahora, es importante que entendamos que el ser miembro de The Mile High Club si es digno de vanagloria, pero seamos honestos chiavos. No podemos andar inventando que mojaron la brocha en ventanilla o pasillo nomás por convivir. O sea, si pueden hacerlo pero no van a ganar nada mas que hacer que sus amigos duden de la veracidad de sus anécdotas. Cuando uno se convierte en miembro de este Club, es mas bien for your own enjoyment. Cuando te sientas triste y solo en la vida, acordarte de aquella vez que te ligaste al galán del 27F o a la azafata sabrosa de la pantimedia corrida es un boost para tu propio ego y al final del día es lo que cuenta. Si te inventas que eres miembro sin realmente serlo, pues seguramente estas feo.
En su próximo viaje, los invito a explorar y forzar su lado arriesgado, sus 17 shades of Grey, su sexualidad bajo presión… a ver como les va. Y si tienen mas pelotas, compartan sus experiencias con su servidor y los demás amables y golosos lectores.
SPREAD THEM UP ALL THE WAY UP!
[promoters]
La Unicef es una buena organización de la paz. Le da de comer a niños pobres, ayuda a países que no tienen comida, le da un buen nombre a las palomas y pues en general hacen puras chuladas.
Lo que me lleva a pensar que seguramente cuando a Rodolfo y Eugenia Unicef se les ocurrió la idea de plagar las calles con promotores de su causa vestidos con casacas azulitas saltándole a la gente probablemente estaban pedos, peleados o pachecos (la Unicef no esta en contra de la legalización de la mariguana) (dice mi amigo Tonatiuh).
Llevo sentado en el Starbucks de Amsterdam un rato chambeando y hay cuatro, si, CUATRO uniceferos saltándole a cuan transeúnte se les pone enfrente. Terminé de escribir mis cotizaciones me puse a estudiarlos.
#cuandoviviaenNY esta plaga de gente ya existía. Y no eran necesariamente de la Unicef. Habían promotores de shows de comedia, de PETA, de PETCO, de PETSI y de los que recaudan firmas para votar por el vecino amigable para presidente de la colonia. Recientemente esta plaga invadió esta ciudad.
No se si comparten, amigos lectores, pero yo siento que es muy molesto ir en la calle caminando a ritmo de Amar sin ser Amada de Thalía cuando de repente el brother este se planta enfrente de ti cual olmo y te bloquea el paso hasta que ya por hartazgo, remordimiento o lástima, acabas fletándote su speech – memorizado word-perfect – y le firmas lo que te pone enfrente.
Yo les recomiendo que si ven a lo lejos a uno de estos, saquen su celular y aviéntense un fake-conversation cortando con la novia; o cuando se acerquen, aceleren el paso y digan que les urge hacer del dos; o cuando pasen junto a ellos échense pecho-tierra y pónganse a gritar NO! NO! NO! Pataleen y todo.
Uno aprende.
Muchas imágenes dicen mas que mis 335 palabras, así que aquí les dejo unas fotitos. Si se les ocurre un caption mejor que el mío, díganme y se ganan un premio de nuestro patrocinador oficial.
The Unicef Huddle.
Thegún lath reglath, thi un thivil me grita "QUITATE PENDEJO" lo correcto eth quitarthe de thu camino, dithe la Unithef.
El halcón acechando a su presa. No. No. No es halcón, es mas bien una palomilla. Ay pobre.
Allá! A lo lejos, esa muchachona seguro cae... MUAHAHA
Unicefero: Amiga, disculpe, tiene un momentito para hablar del hambre en Tanzania?
Amiga: Ay, que pena, tengo diarrea.
Ándele señor, si no lo hace por los niños, hágalo por mi para que me pueda comprar mas botas chingodongas. Ándele plis.
Mira cuate, ya me quité el tacón y lo voy a usar como arma si no te quitas.
Quiero aclarar que ningún trabajo es malo y que respeto a la gente que lo hace. The purpose of this post was solely for the amusement of the reader.